In den letzten Jahren habe ich mich zurükgezogen. Zwei Jahre lang war ich kaum erreichbar, kaum ansprechbar – weder emotional noch sozial. Ich leide an Depressionen, ausgelöst und verstärkt durch eine Beziehung, die mich tief erschüttert hat. Auch heute kämpfe ich noch mit den Folgen. Der Alltag fällt mir oft schwer, und besonders der Umgang mit anderen Menschen ist für mich zur Herausforderung geworden.
Ich bin in psychologischer Behandlung und nehme Medikamente, die mir helfen, die Dinge im Kopf besser zu sortieren, zu verarbeiten und überhaupt wieder einen klaren Zugang zu mir selbst zu finden. Es ist kein einfacher Weg – aber er ist notwendig. Ich schreibe das nicht, um Mitleid zu bekommen, sondern um ehrlich zu sein. Vielleicht hilft es jemandem, der sich ähnlich fühlt. Vielleicht macht es verständlich, warum ich manchmal anders reagiere, ruhiger bin oder distanziert wirke.
Und weil die Ursache für vieles in der Vergangenheit liegt, möchte ich erzählen, was passiert ist. Es geht um jemanden, mit dem ich viele Jahre meines Lebens geteilt habe. Nennen wir ihn Morty.
Ich möchte dir von einer Beziehung erzählen, die mein Leben sehr geprägt hat. Es geht um jemanden, mit dem ich viele Jahre meines Lebens geteilt habe. Nennen wir ihn Morty.
Morty war deutlich jünger als ich – 12 Jahre lagen zwischen uns. Von Geburt an lebte er mit einer Hypophysenunterfunktion, wodurch er fast keine eigenen Hormone produzieren konnte. Erst spät im Leben begann er, sich ernsthaft mit seiner Erkrankung auseinanderzusetzen. In seiner Jugend wurde er nie richtig eingestellt – was dazu führte, dass er emotional und entwicklungspsychologisch in einem kindlichen Stadium steckenblieb, obwohl er körperlich erwachsen wirkte.
Diese kindliche Art faszinierte mich anfangs. Ich selbst habe eine verspielte Seite, und wir fanden darin scheinbar eine gemeinsame Basis. Doch mit der Zeit wurde klar: zwischen kindlich und kindisch liegen Welten. Morty war beziehungsunfähig, hat es auch selbst so genannt – aber nie wirklich Konsequenzen daraus gezogen. Verantwortung übernahm er nur für sich selbst, und auch das nur begrenzt. Alles, was Struktur, Planung oder emotionale Reflexion betraf, blieb an mir hängen.
Während ich versuchte, ein stabiles, liebevolles Umfeld zu schaffen, zog er sich zurük - emotional, kommunikativ, menschlich. Konflikte wich er aus. Wenn ich über meine Gefühle sprach, fühlte er sich angegriffen, selbst dann, wenn ich nur erklärte, was mit mir los war.
Er wuchs in schwierigen Familienverhältnissen auf. Nach der Scheidung seiner Eltern lebte er erst mit seiner Schwester, dann allein im Haus. Seine Mutter entschuldigte sich bei mir – sie sei mit seiner Erziehung überfordert gewesen. Seine Schwester war frustriert, weil alles nur um ihn kreiste. Morty hatte nie gelernt, was Familie bedeutet – und erwartete gleichzeitig, dass ich ihm zeige, wie sie funktioniert, ohne selbst etwas beitragen zu wollen.
Wir beschlossen irgendwann, seine "verpasste Kindheit" nachzuholen. Spielplätze, kindliches Verhalten, viel R�ksicht. Ich begleitete ihn, manchmal nur still, weil ich dachte, das reiche aus. Doch auch das wurde ihm zu wenig. Für ihn war meine Zurükhaltung ein Zeichen von Desinteresse. Für mich war es Fürsorge, ohne ihn zu bedr�ngen.
Was am meisten weh tat: Ich verlor nicht nur ihn. Ich verlor auch meinen Freundeskreis. Viele standen ihm n�her, waren introvertiert, redeten nicht viel - aber urteilten schnell. Sie sahen mich nur in Momenten, in denen ich ersch�pft war. Ihn erlebten sie als still und sanft. Das Bild kippte – ich wurde derjenige, der zu emotional sei, obwohl ich der war, der alles trug.
Was ich daraus gelernt habe
Diese Beziehung hat mich verändert. Ich habe gelernt, wie tief man fallen kann, wenn man dauerhaft gibt und dabei selbst untergeht. Ich habe erkannt, dass Liebe allein nicht ausreicht - nicht, wenn sie einseitig bleibt.
Ich wollte ihn auffangen, retten, eine Familie schaffen. Aber ich musste lernen: Man kann niemanden retten, der nicht bereit ist, sich selbst zu sehen. Und Fürsorge ersetzt keine Gegenseitigkeit.
Ich habe gelernt, dass Rüksichtnahme Grenzen braucht. Dass es nicht meine Aufgabe ist, jemanden großzuziehen, der eine Beziehung will, aber keine Verantwortung übernimmt.
Ich habe auch gelernt, dass mein Wert nicht davon abhägt, wie andere mich in Ausnahmesituationen wahrnehmen. Ich bin nicht „zu viel“ – ich bin ehrlich, leidenschaftlich und bereit, für Menschen da zu sein. Aber nicht um jeden Preis.
Ich komme aus dieser Zeit mit Wunden - aber auch mit Klarheit. Ich weiß heute besser, was ich will. Was ich brauche. Und was ich nie wieder zulassen werde.
Verzeiht mir bitte, wenn ich nicht perfekt bin, ich lerne noch vieles Neu an sozialer Interaktion. ich hab oft zu viel angst etwas zu sagen und laufe dann eventuell über. Aber Ich bin bereit für neue Wege. Mit offenem Herzen, klaren Grenzen und dem Mut, wieder zu vertrauen - aber diesmal auf Augenhöhe.